ideas olvidadas

Tocar el piano es algo que no he practicado en tanto tiempo que mis dedos inclusive olvidaron la destreza del teclado. Pero olvidé eso, y no me dolió como creí en su tiempo que me pudo haber dolido.
Ser feliz es algo que no he hecho desde irme, no he olvidado nada, y vivo recordando todo cada noche al acostarme, y cada mañana al levantarme. Una especie de tortura personal, sin embargo ya olvidé cosas que conllevaban, llámese calor, ronroneo o chistes. Cosas cotidianas, y por la mierda que no para de doler.
De alguna manera, y a pesar de todo ello, sigo en pie. Tampoco estoy bien, es como cuando algún famoso guerrero, aún con muchas heridas, sigue en pie estando muerto en vida. Con una espada, preferentemente martillo o hacha para mi, de pie, dando golpes a cada cosa que se acerque (hola, ser Jorah), hasta caer. Sin una princesa, por supuesto.
Es solo por mi.
Y eso hace que quiera cerrar mis ojos pronto. Acabar luego con esto. No soy feliz, cada día que avanzo solo siento una soledad abrumadora y que en verdad todo carece de sentido. No quiero sanar, no quiero correr, ni quiero seguir.
Quiero que me dejen tranquilo.
No quiero ir a ninguna parte.
Por supuesto, al final del día, aunque sean ideas que van y vienen, que me torturan y no me dejan despertar ninguna mañana sin llorar, que no me dejan ninguna noche sin dormir angustiado y con una pena horrible y pesadísima, los sentimientos quedan. ¿Más fuertes? no. Pero es como restarle un uno a un mar infinito.
Un reloj de arena del tamaño de la montaña más alta del mundo, con un pequeño orificio que le deja soltar un granito a la vez. Y no, ese reloj no se puede destruir. Por más que se intente romper, solo se triza, se triza, amenaza con desparramar, pero es el único orificio donde bota el arena. No hay otro, no existe la posibilidad.
Básicamente al ser yo dueña de mis mismos sentimientos, los conozco mejor que cualquier persona que me pudiera aconsejar alguna palabra del abecedario.
¿Qué hacemos?
Anoche se me ocurrió una idea muy bonita.
Pero la olvidé.