corto

tu infierno siempre fue mi invierno; dulce, delicioso y agradable. Tu llanto siempre fue mi alegría. Tus penas siempre fueron mi motivo para crecer, para ser más grande.
Las cosas que destruiste siempre fueron mi motivación para seguir adelante.
Para destruir lo que amabas.

who dares to love forever
when love must die

Sinceramente no me preocupas.
Me preocupas, pero ya no más. Siempre ahí, para ti, todo el tiempo.
Pero nunca me terminaste de valorar, así que, ¿para qué humillarme más?

forever is (was) our today

home

Siempre existe el respirar. Lento, rápido, es algo que varía; a veces es incluso poco perceptible, y más de alguna vez te has acercado a alguien para ver si de verdad respira.
A la vez, el existir es algo que no siempre está. La abstracción del existir nos hace lejanos a lo que podría ser algo completamente concatenado a la vida, pero, la vida misma no existe siempre.
Pero el ciclo de respirar siempre existe.
Incluso cuando estás muerto, alguien  respira en base a tu mortalidad.
Entonces, respirar es una especie de muerte y vida, como en cadena, moviéndose, enlazándose, haciendo de ellas algo que siempre ocurre.
Ojalá las ganas fueran como el respirar.
Ojalá los sentimientos fueran como el respirar.
Las partidas duelen, siempre van a doler, y nunca van a terminar de doler. Tómalo como hecho. No es que sea necesariamente malo, puesto que muchas veces es por lo menos estupendo.
Sin embargo, por lo que tengo seguro en la vida es que tengo muchísimas ganas de dejar de respirar por completo. El sueño es un acoso constante del despertar, y la vigilia, es un asesino eterno de mi sueño.
Creo que sufro un poco por ello.
Mis ganas de hacer algo van disminuyendo drásticamente a lo largo de los días. Mañana es una tortura para mi persona y la vida simplemente me cansa.
Pero tengo harto que contar, y eso es algo.

(perdón blog por tenerte tan botado)

enfrentaré los malos momentos con una sonrisa
una sonrisa desafiante, una sonrisa sin remordimientos



the show must go on

31

hoy es una buena fecha para quemarlo todo.

epílogo

te invito a destruirnos juntos.
te invito a pasarla mal.
te invito a llorar, a sufrir, a mirar.
te invito a morir y a sentir como el hielo cala por nuestras heridas
y al final del día
te invito a, nuevamente, pasarla muy mal. Juntos, lejos uno del otro.

Juntos.
Como si nada hubiera pasado.

A veces, cuando miro a la tierra, siento que el cielo me pesa. No son pecados, pero sí son cosas que llevo trayendo conmigo, como si se tratar del peso de todo el mundo.
A veces, cuando pienso en mi mismo, no sé qué hacer, puesto que de alguna u otra forma, ya terminé de tener esperanzas en cualquier cosa.
Porque de verdad,
de verdad
nada vale la pena.
¿Un cielo?
De qué sirve.
De qué sirve perfección en soledad,
sin sinceridad.
¿Un infierno?
Es como nada.
Es como un día más.

Fe nunca tuve. Bueno, tal vez en algún momento de mi vida
pero no era lo correcto
sin embargo estaba lleno de esperanzas. de todos, de todo
de que al día siguiente volvería a amanecer
de que el calor recalcitrante solo era una etapa
de que el dolor de la vida era algo que se podía cambiar
de que aunque todo fuese difícil, mi vida, mi espíritu, podría soportarlo
y soporté
soporté mucho
soporté situaciones, gente
soporté una familia, soporté...
vaya, he aguantado mucho ahora que lo pienso.

Y a veces me dan ganas de que todo acabe.

A veces digo, suelo decir, que todo el mundo debería quemarse. Y es cierto.
Al menos yo debería quemarme.
Dejar de existir.
Unas vacaciones de la vida.

Nada me amarra en estas circunstancias.
Pero sé que si no estoy, estarás triste,
te vas a culpar.
Y sin embargo, no quiero eso.
Mi vida va en picada, es cierto.
Tu fuiste un oasis en mi pausa.
en verdad
difícilmente he amado más a alguien
difícilmente
rompí promesas por ti
rompí una oleada de malestares y estaciones grises por ti
y todo adquirió color
es verdad
ahora, quizás, solo quede uno.
pero
pero
como te añoro, y en verdad, te sigo extrañando
aunque no esté
aunque se haya ido
aunque me lo hayan arrebatado
porque sé que aunque de mi vida o cualquier cosa para recuperarlo
no volverá.
así es la vida, dicen
así es todo
y no puedo hacer nada

...
odio al mundo
odio como son las cosas
me odio a mi mismo
por haberme permitido
llorar, otra vez
sentir
otra
vez
y enamorarme
una última vez

porque...
aunque lo diga
a otra persona
alguna vez en la vida
aunque
pasen millones de cosas
tendrás que
comprender
que
nunca
nunca
nunca
para mi
ha habido
alguien, que a pesar
de ser tan
distinta
fuese
sea
tan
(y esté)
calada
en mi espíritu
vida
corazón

¿por qué la gente sueña?

Un agravio y una confusión. Todo cae a pedazos y no sabes qué hacer, donde pararte. Sueñas despierto sin embargo todo es cristal.
La vida se aleja y no sabes que hacer. Sueños solo son sueños. Caricias de mentira, abrazos de mentira. Vidas de mentira. Nada vale verdaderamente la pena en cuanto sientes el cristal quebrar.
Y no puedo regresar, no tengo ningún brazo en el cual llorar.
Los sueños son como de carbón; fuego que termina marchito, blanco. Consumido.
Sin embargo no quiero que mi corazón sea el que me asesine, ni menos que mi mente termine quebrándose por esto o aquello (y voy para ello)
Pero me da... angustia tener que levantarme todos los días, me da angustia tener que forzarme a sonreír más de lo que ya me fuerzo. Me da angustia dar la mano o dar un abrazo. No lo siento, no lo quiero. No quiero a nada ni a nadie que no fuese aquella persona. Pero ya no importa, la verdad es que descartarme y poner una pared es fácil.
Porque así siempre he sido yo, con todas, absolutamente todas las personas que he conocido: descartable. Y en el plano del corazón, de los hilos rojos de mentira, es incluso más doloroso.
Un hilillo lleno de dolor. Que cada vez amarra más los pulmones, la garganta, y siempre amenaza con que nada entre a tu corazón. Una serpiente. Una serpiente llena de tristezas. Una serpiente llena de soledad y desilusiones. Una serpiente de un árbol marchito y sin hojas. Una serpiente de mentira.
Y el árbol marchito con sus sombras que siempre me ahorcan el espíritu, ya sea en la noche o en el día. Una desesperación que me supera.
Ojos que decaen al mirar.
Un horizonte con un verano más cálido que me hace pensar que solo nos terminaremos quemando, la peor de las muertes, y la más merecida.
Mentiras con sazón de deslealtad.
Lealtad condimentada con verdades.
Ninguna es cierta, sin embargo ninguna es mentira. La vida corre y el tiempo sigue hacia adelante. Pero las ruedas de la vida se tornan grises y grises.
Y no pretendan que después siga siendo la misma persona.
Eso pasa por ser considerado, por pensar más en las otras personas que en uno mismo. Cualquier cosa y el cristal se rompe. Cualquier cosa y todo se torna gris. Todo se torna triste.
Profundamente triste.
Uno al hablar de sueños rotos, suele tener bastante rabia. Confieso que en un comienzo es así, pero solo unos segundos. Solo la pena es acompañante.
No hay nada bueno en esto, verdaderamente nada bueno. Sin embargo si pudiera rescatar algo es que no se debe confiar demasiado en nadie, al menos a la hora de compartir el corazón. Los fantasmas hacen su trabajo, y bueno, el resto es fácil de adivinar.



Nada que hacer


Nada que hacer

Nada que hacer
nada que hacer
nada que hacer.

nada de nada

art of life, an eternal bleeding heart
you never wanna breathe your last
wanna live
can't let my heart kill myself
still I'm feeling for
a Rose is breathing love
...in
my
life