do not

rant sensitivo, personal y donde no quiero herir.
insisto, personal. No tengo otro lugar.

¿Es necesario que la gente juegue con el corazón?
¿Es tan necesario prometer tanto para cumplir tan poco?
¿Entonces por qué no nos callamos?
¿Por qué decimos tantas cosas de las que no nos hacemos cargo?
 Estoy dañado, soy una persona dañada. Estoy roto. R o t o.
¿Te cuesta tanto, pero en serio tanto entender eso?
Fue un huracán que vino y que me dañó profundamente, desde mis cimientos. Tanto, pero tanto que de verdad que me quiero morir.
Busco excusas para dejar de existir y estoy en un espiral a ello.
(definitivamente no tengo lugar)
[Ruins.flac]
El tecito amargo es definitivamente una cosa superior al tecito con azúcar, solo que la técnica está en la temperatura, y en ojalá comer algo dulce. Aunque no tengo hambre ahora.
Caminar, caminar solo por ahí. Acompañado por allá. Un besito quizás con alguna persona.
Pero es temporada fría.
Y no es lo que yo tenía lo que me da ello.
Eso naturalmente es algo que me da pena. Me gustaba estar con cierta persona, me gustaba demasiado compartir. Pero ya vi que su amor fue algo pasajero.
It was a fleeting love for you. For me it is strong. Even now. My heart miss you.
Way too much.
Me corrompo y caigo en un círculo de cosas que no quiero sentir. A veces te odio, a veces te lloro, a veces te ***.
Agradezco que un par de personas hayan venido a -tratar- de aliviarme. Pero la gente se pone re estúpida conmigo, y ya aguanté mucho como para seguir aguantando o volver a vivir otro maltrato, no de la última relación, sino que de la penúltima [risas].
Y bueno, aquí estoy.
Lo terrible es que también los amigos (les amigues) tienen una capacidad i n c r e í b l e para saber también romper el corazón. Y lo hacen aún a sabiendas.
Pico.
Estoy enfermo, porque ya pasó lo chato. Estoy enfermo porque no paro de sentirme mal, no paro de llorar. Hueón, siempre estuve ahí para todo el mundo y a todos les vale mierda, cuanto, diez años de amistad, ocho años, relaciones de tres años, no importa, a todos les vale mierda. No hay respeto, ni siquiera hay responsabilidad emocional. No hay N A D A.
Y esta situación me enferma completamente porque yo, fuera como fuese SIEMPRE ESTUVE.
SIEMPRE.
Maldita sea.
[Pick toy knife] [Y][/N]
Estoy muy triste y estoy implotando de a poco.
Uf.
Me quedé dormido en llanto. Ahora es domingo.
Y ahora es domingo en la tarde.
Siete grados.
[Brucker, primera sinfonía en c]
Ya va a ser lunes. He casi llorado un par de veces y lloré otra en este intertanto. Me duele el estómago, me siento muy triste. And I'm bleeding again.
Sigh.
This is a shit.
A shit.
¿Qué hago con estas ganas que se van apagando?
¿Qué hago con todo esto que fue perdido?
Tiré a tanta, pero tanta gente por la borda. Por ti, para que no te sintieras mal.
No fuiste siquiera capaz de hacer lo mismo por mi. Que manera de ser engañado.
Por mi mismo.
¿Por qué me ilusioné con que la persona que me rompió una vez el corazón no lo haría otra vez?
Escuchar home me duele porque de verdad ahora no tengo nada. Escuchar "my best friend" me hace tula. No era gratuito el ringtone, y si lo dejé de tener era porque de alguna forma me daba penita la melodía, aunque era algo tierno. Ahora... ahora me hace llorar.
Así como linger.
Así como wish you were here.
Porque de verdad...
de verdad, y aunque me duele, aunque un yo te odie...
dos caras de la misma moneda, dicen.
Dicen...
Mis ojos están cansados. Me aburre pensar en mañana y ciertamente cuando llega ese mañana es muy probable que me ponga a llorar.
Pero acá estoy en esto, solo. Como siempre estuve. Realmente me duele que se me haya sido arrebatado todo.
[Waterfall]
Te extraño, y cada vez que pienso en eso me pongo a llorar.
Muchos sentimientos que para el resto son bonitos, pero yo me siento sucio y usado.
Estoy dañado.
Estoy... roto.
¿Cómo arreglas algo que está roto?
No volverá a ser la misma persona, definitivamente.
Y es muy probable que vuelva a queda roto, de nuevo, o que algo no quede bien y haya mucho de algo en desmedro de otra cosa. O imaginate, quedar tan bien que soy tan estúpido, que me vuelvo a meter a un lugar donde me harán mierda.
Huh.
Bueno, es una mejor perspectiva en el sentido de que... realmente no tengo ganas de vivir.
Realmente no las tengo.
Humanidad culiá vale callampa. Gente culiá en la que puse mis manos al fuego, me quemé. Y nadie fue capaz de al menos, quedarse hasta que sanen. Siguen quemadas, sigo en pie mientras me voy cayendo a pedazos. Sigo en pie mientras tenga fuerzas. Es lo único que sé hacer, aunque sea autodestructivo.
Voy a seguir hasta terminar de romperme.
Y entonces...
Hasta al Viral lo extraño y pucha lloro harto. Me había calmado un momento.
Maldita sea.