s0, here it is

Obviamente el panorama no era nada alentador.
Los gritos de dolor, de odio o de desesperación iban disminuyendo rápida y descomunalmente. Lo único que se sentía en el final, eran las sirenas que ladraban de la manera más vacía posible. Como si todo yaciera inerte en el suelo.
Y así efectivamente era. Lamentable, sin duda. Pero no es algo que no se pudiera predecir; todos lo sabían, y al final en un universo social, la separación y la negación de la cooperación fue algo esencial para que se rompiese aquello.
¿Y quién sería más responsable de ello sino que el líder de todo el grupo?
En la avidez de esperar o de ejecutar un juicio, nos encontramos con una tonelada de sangre esparcida por todo el suelo. Ya había acabado, todo lo que ocurriese acá ya se había transformado en algo que solo alentaba un presagio aun más horrible. El olor que existía a pesar de la noche era tan metálico y fresco que cualquiera pensaría en...
Pero créeme cuando te digo que esto no quedará así como así.
Si ocurrió aquí, también ocurrirá allá.
Si hay algo que quiere mi corazón es...
venganza.

Witch of Light

what's the point of this?
to make me believe in anything or something along those likes?
seriously. It's tiresome.
But it's inevitable.

This is like a week later if I'm not wrong.
So many things, so few things; many as the mind, few as the light. It's like my own thing relinquishes me to oblivion with no handshake or a peace sign.
So here we are, tired, unloved, unrequited, disregarded for-
Shit.
I shouldn't be that self condescending, it's bad. I'm prideful, but it's like even pride left me to my own; no clarity, no knowledge, no luck, no awareness. No importance. It's like void is welcoming me? I guess it does happen when I'm like this. I feel so... so lonesome.
It's like I'm somewhat dead while alive.
But the self discovering in a void quite helps to understand how much I do actually hate. It's like I'm having a grasp on how hard can I be, and at the same time I haven't forgotten a single thing, be my mind, soul or heart. I lack a lot of the things I'm supposed to have too, a critical lack of things, if I may.
And yet, here I'm hoping for tomorrow to be better than yesterday; after all you've got to descend before ascending.
Life would be way easier if the world was at least magical outside of our minds, your so called "God" is boring and a prick, and a bully too. It was that hard to make life easier for the people who want to change things?
Why IS it that fucking hard to change things?
Heck your so called omnipotent good is just a bully who enjoys human suffering, and the suffering of any life form in Earth. Unless that god favors deep sea creatures but heh, that would be really stupid.
It's your god then evil? He isn't omnipotent? Or he was fake all along?
Maybe he is actually, and even, dead.
But here we are, struggling like the stragglers we always were. Just surviving, just hunting.
But that still doesn't explain shit about the "changes" thing. It's just so hard it's hard to believe it's something natural; it's almost like an invisible and powerful hand controlling everything; every single thing we want to believe, every thing we want to treasure.
I mean, why the fuck.
Is this a dick move by the superior forces a mere mortal can't get to understand?
Or it's just plain evilness of the people who are up there?
At the end of the day the question remains the same, but the only possibility is to return to our roots and take out the root and put another fucking tree on the soil, but this time the tree has to be good, not bad, but everyone should take care of that tree.
Even so, that's just another utopia. People will care for about two generations max, then forget all the fights.
So, what do we do?
The answer is change. To change even our own skin. To change all what we believed: why good actions are property of religious people when good actions should be good things by itself? Morality is a hard thing to control, nonetheless we should strive for it. We should fight for change.
Even if blood is spilled. But if it's blood from the people who are dragging us down, that's a changer, that would put the root of the problems outside our entire life.
And the thing goes by like, to be good, to kill evilness, to change ourselves so that evilness is something to be purged, by ourselves too, so that no one would fight again like that.
Yet that feels but a dream.
May it be because I'm *that* depressed?
Maybe so.
Love has been harsh to me, like telling the whole universe: "hey, that guy should be loved like never!"
And it's dragging me down, putting me down, letting me down. Yes, I'm that weak. Sorry for not being a Strider.
But what can we do?
Yes, I'm depressed as fuck, but that doesn't mean I will stop fighting. I'll fight even if only my head is left. I'll fight even in my death; I'll fight whenever and whoever. To fight is the essence of believing in a tomorrow that may never come for me.
But at least another will have some more seconds to smile if I do this right.
And I hope someone will pick the flag.
Because things should and must be changed.
That's humanity way normally. And right now, some things should end as soon as possible.
After all, change will come even if you don't want so. Change is the wild beast that is inside all humanity but for they who lost their own.
So, my demons, come and embrace me.
I'm not ready, but I have to be.

Dave. Rise up.

No es fácil hablar de aquello que nos hace mal. Menos de aquello de lo cual desconocemos.
Pero sin embargo, eso no impide que la curiosidad acerca de todo se acrecente.
Ni tampoco impide que podamos estar absolutamente incorrectos en todo de lo que se quiera iluminar.
¿Entonces, qué hacemos de la narración de aquello que nos hace, precisamente, mal?
Es una aventura a lo desconocido.
Es una aventura invitada por la curiosidad, como toda épica.
Es una aventura al fin y al cabo con personas. Aciertos y errores.
Pero toda narración de las cosas es un verbo enorme de una cascada de sujetos que en hacer y deshacer, logran cosas. Malas o buenas, eso es de secundaria importancia; lo importante aquí es que se ejecuta algo.
De eso se trata también avanzar, crecer. Equivocarte, embarrarte la cara, pero saber limpiarte, saber continuar.
El viaje no es viaje si no hay aprendizaje, y esa es una razón importante por la cual rechazo tantas doctrinas del tipo infierno/paraíso. Un lugar donde todo está estático es un lugar donde no hay vida.
Entonces, ¿es errado buscar el mejor camino en este páramo de infertilidad y desesperanza?
No, al contrario.
Es el deber de uno, de mi, del ser como se ve en un espejo de hacer lo que el corazón pide que se haga.
Brisa que nos hace libres y andantes.
Luz para ver y entender.
Vacío para saber guardar.
Sangre para comprender nuestros lazos.
Ira para que nunca se nos olvide lo importante.
Esperanza porque no hay aventura sin ella.
Perdición, porque también es importante comprender que las cosas acaban.
(aunque algunas no)
(pero lo más importante es comprender a los perdidos)
Y así hay más cosas tan importantes como las que escribo.
Porque la conclusión de una historia es la comunión final de un todo que se reune y danza alrededor de una serie de palabras que significan un desenlace, ya sea una tragedia, o un final feliz. Aunque usualmente es algo intermedio, con obvios toques demasiado grises, puesto que, por alguna razón siempre hay un pero que no deja que la historia realmente termine.
Es como si mientras existiese conciencia o la humanidad sea inteligente, una historia no es capaz de terminar sino que de continuar meramente con sus historias, ya sea incluso inspiradas o meramente derivativas. Es más, en un ímpetu de osadía; completamente no relacionada excepto en alguna que otra raíz.
Esa es la naturaleza de la narrativa a estas alturas; las historias no son sino que elementos que conjugan en el todo que es lo que concebimos como una mente expandida; derramar letras que significan cosas que pueden tener tantas ramificaciones como tentáculos tenga una criatura lovecraftiana.
¿Entonces qué es lo realmente importante?
Eso, para responder mejor, tienes que tener en cuenta que no se trata de un solo elemento. Nunca es solo "nuestra realidad"; también es aquello que tiene importancia dentro de la misma realidad. Una historia de un árbol creciendo miles de años puede ser algo interesante y quizá hasta fantástico, pero la importancia se da por la relevancia, y la relevancia se limita a lo que nuestros ojos ven y quieren ver. Un árbol es solo un mero espectador dentro de las miles de historias que podría contar en una sola suya.
Also fuck you I'll resume later.

whisper not above a breath

Pero aunque este blog sea así, y pensaba borrar todo lo anterior, prefiero que quede así. Me dará vergüenza en todo caso enviárselo a alguien, así que si de alguna manera llegó alguien a leer esto después de que yo compartiera, que se sienta profundamente en privilegio.
:b
Aun así, hay cosas que son realmente cringeworthy pero bueno, aún así es "yo".

Edit: 2023.

Nobody worthy yet. Imagine the heartache.
Maybe I'm just that doomed.

asdf

El pétalo de la flor que no quiere demostrar su color, se esconde en la tierra hasta marchitar.
Es algo así lo que ocurre, en vista y en consideración así también del odio interno y externo, más que nada del segundo.
I'm fine with not being a good guy anymore.
Los sentimientos son una tontera extremadamente complicada que me han dejado dolido y herido. Quizás por siempre, quien sabe. Aún le quiero pero, a la vez le odio. Ahora no puedo decir que no comprenda, pero sí, comprendo la horribilidad de su persona, pero de todos modos y muy aun mi pesar, le sigo queriendo, con odio quizás. Es el sentimiento más complicado que he experimentado y no es algo muy naturalmente humano, por lo cual me deja algo... perplejo con respecto a mi mismo, debido a que yo creía que solamente era capaz de tener sentimientos rojos o pálidos, pero esto es entre cómico y triste.
Es decir, yo nunca quise que fuera así. Pero se lo buscó.
La gente mala al parecer siempre va a ser mala, aunque uno entregue todo el cariño y abra el corazón entero. O sea igual es triste por mis relaciones anteriores, pero nunca me abrí tanto como con ella, y por eso me duele todavía más todo lo que ocurrió. La pena no es como que se vaya ni nada, siempre está, solo que hago mi mejor esfuerzo por ignorarla o pretender que no está ahí. Y es triste porque a la hora de intentar interactuar afectivoamorosamente con otra persona, me es imposible lograr una conexión sana por dos razones: los sentimientos oscuros que estoy albergando (que es de un negro tan marcado como el rojo), y por la propia inseguridad que dicha relación me terminó causando; es decir, si no funcionó con ella, ¿con quién podría funcionar? no lo veo factible, simplemente.
Y eso me pone en una perspectiva triste, porque siempre es la misma tontera, y la gente es exactamente igual entre si. Nunca fui fanática de las generalizaciones ni nada, pero la gente vale callampas, pero de esas malas, de esas venenosas. Y me estoy muriendo de a poco.
Encuentro triste que se haya intentado suicidar también, ¿en serio prefiere a una persona que la empuja a eso con palabras malas, malos tratos?
Y quedo en la calle, no sabiendo que dirección tomar, ¿tanto fue el error de estar ahí y entregarme por completo como para que las cosas hayan terminado así?
¿tanto tiempo va a doler?
¿Cómo puedo destruir esto que se balancea constantemente dentro de mi?
La vida avanza y el tiempo no espera, pero mi corazón es porfiado y se quedó congelado. Al final todo es frío y nada tiene verdaderamente sentido excepto por el hecho de que sigo existiendo. Si no he hecho nada malo es por escupir en la cara a aquello que quiere que lo haga desesperadamente, porque los intentos y las motivaciones son fuertes. Pero aun así, aun con todo, no me rindo.
Porque si me rendí con respecto a los demás, muchísima gente 'cercana' incluida, no quiere decir que me haya rendido con respecto a mi mismo. Seré más fuerte, seré más grande. Aún hay espacio y aún tengo tiempo. El odio es un buen inspirador en ese sentido.
Y si hay algo cierto, es que al fin y al cabo siempre he sido una persona más solitaria. Mi naturaleza parece ser de la quien camina solo, y eso... aunque triste, no me molesta.
Por la misma razón también cambié la url. Witch of light, bruja de luz. Entender y comprender es lo que me lleva a las cosas, y si alguien me ha conocido mínimamente, siempre, pero siempre he hecho un esfuerzo en ambas cosas, lo que llevo con el tiempo a que me fuera convirtiendo en una persona más gentil y empática, gracias a la ayuda de otras personas también (<3), sin embargo es algo que estaba dentro mío, y mientras estoy agradecida, no puedo sino que tratar de quererme y decirme que aquello siempre estuvo aquí. De todas maneras, el aspecto de luz tiene relación con conocimiento, importancia, suerte, fortuna, información, percepción y claridad. Algunas de las palabras son muy parecidas, pero objetivamente distintas, y de cualquier manera, al ser bruja realmente tengo carencias en mi propio aspecto, mientras otros los tengo por las nubes. Not like you'll get it but this it's fun.
Al final de cuentas, esto es un redo sin un redo.
Espero que vengan cosas mejores, de todo corazón. Me parte el alma y el espíritu sentirme y pasarla tan mal.
This is tiring as fuck.

Delta means derivative

one
two
three
my sad eyes drop into the floor
the sky is grey hot now
it's always been this shitty