flare

antes tenía que usar como 5 tabs para llegar al texto, ahora fueron un montón. Debí haber usado el mouse.

Creo que lo personal se me está yendo de las manos.

y creo que estoy muy muy triste.

Pero...

siempre fui una persona que trata de hacer todo lo posible, que resplandece, incluso cuando todo va para peor.

de chico siempre fue lo mismo. Todo de cero...

y debo conseguir esa clase de interrupción para poder continuar con este libro.

pues lo que me llena también es algo que es la realización de que puedo hacer algo coherente a medida que mis dedos golpean las teclas, o bien cuando saco la libreta y empiezo a articular todo tipo de cosas.

es divertido, sí.

y me saca de la caca.

No es que se avance, puesto que siento que yo no lo he hecho, pero sí es que de alguna manera aprendo, y que sin avanzar aun así he de crecer.

pero debe llegar un punto donde decir basta, continuar y seguir en el... aquelarre de mis pensamientos.

aunque no quiera, inevitablemente está ahí

y es molesto.

pero no es nada que no se pueda solucionar con uno que otro paso en la dirección correcta. Máximo diez pasos en la dirección correcta.

cierto?

y es que debo confesar que la desesperación de la soledad de mi corazón me ha hecho mal, profundamente mal

y la aceptación de que cada quiebre es distinto.

pero yo,

yo.

quiero seguir.

afirmandome a la esperanza, sino a la nostalgia de la fe, y eso en un círculo que me lleva a una y a otra.

porque si bien puedo cantar que "a veces soy ateo, creo", como con cuarteto de nos, soy deísta dentro de mi agnostecer. Bueno, ahí otro asunto. el de un Ser. inevitablemente temo. como me gustaría que estuviera de mi parte, de nuestra parte.

porque mirar el mundo hoy en dia da cierta desesperanza

yo no puedo decir que nunca haya sido absolutamente pesimista, pero sí aprendí a ser optimista con el tiempo. ¿Ahora? cuesta ver lo bueno...

cuesta seguir los rastros de las viejas buenas costumbres que nos hacían ser personas decentes. Un brazo ayudando a otro es algo que se da menos.

y menos.

tengo pena, muchas razones, muchos ángulos.

pero hay que seguir. 

dias

 a veces he de creer que la desesperanza es lo que más nos une.

a veces he de pensar que todo no vale la pena, es decir, que nada lo vale.

y cae de manera melódica.

la punta de lanza de la lágrima que cae después de la más horrible desazón de un corazón lastimado. 
la sangre que cae y cae como si fuese a buscar una corriente,

que me lleve lejos.
que me haga surgir a un mundo donde pueda volar

donde las nubes puedan cargar conmigo

donde la tierra sea fértil

y al final las hojas crezcan

y las nubes me lleven por el mundo

por todo el mundo 

 mi trope favorito es cuando en una serie/novela el personaje está seguro de su victoria y te voy a sacar la conchetumare bastardo culiao y la comemoco erai no eri na peo de conejo

 it's lonely when you aren't heard isn't it?

so it carries the wind like a lonesome howl.

and so it goes,

the wind and the feel.

where does it stop?

will anyone hear?

is it the howling so sad so that nobody wants to hear it?

i'm tired of asking questions,

but it cannot be helped.

it's lonely like this and you know it.

i could die and nobody would bother.

and by nobody i mean,

the one who has my heart

in her fingers,

in her breath.

even if she doesn't know it.

even if she doesn't want it.

even if she breaks it.

i

 My eyes get easily watered.

I feel like unfathomably sad yet pensive.
It's just that the Light isn't Mind itself. Illumination is achieved, never by the same thread.

So, where are we?

I truly feel like a Chii. Damn, the gender dysphoria hits hard sometimes.

Aiii~ 

shite...~~
ru~~

My eyes get easily watered and my heart always weeps. If not for me, it's for someone, if not it's because we live in a society. Yeah.
So then?
What do we do?
I just wanna be free.

Truly free.

Zuuuuu~~
~~
tto~~

But at the end it doesn't matter.

Damn. I feel like shit.

Contando estrellas

 Para una persona amarrada por la luz, es ambas estupidez de la curiosidad, y curiosidad de la estupidez hacer algo así. Si fuera una persona rural, sería aun más notoria mi presencia en las nubes, pero ya que estamos en la ciudad, es un ejercicio muchísimo más fácil. Hay que esforzarse en contar cuando la ciudad está contaminada por luz por doquier.

Creo que esa inevitabilidad de mi yo, queriendo de alguna comprender ese tipo de cosas, me hace ser una persona que si bien tiene muchas luces, se rodea en desesperanza al tratar de tocar lo que no se puede tocar.

Y antes de que digas que soy trágico, yo asumo que lo soy. Melodramático, maiden in distress, you name it.

Pero también soy particularmente simple. Las estrellas son puntitos brillantes, extremadamente bonitos, desde este punto de vista, y así con todas las cualidades que pudieran tener, donde incluimos una posible actual no existencia de varias de ellas, a nuestros ojos son solo eso, puntitos brillantes en el cielo.

No todo tiene por qué ser complejo. ¿Lleno de prosa? Quizás. Pero a partir de lo simple, de la unidad de un objeto de interés, se pueden construir cosas grandes. Tomos, inclusive. El Señor de Los Anillos es una historia bastante simple, la enseñanza es simple, las motivaciones y objetos de interés son simples. Solo se torna complicado cuando es más de una persona actuando sobre esa simpleza.

Quiero decir, las motivaciones individuales, los objetos de interés, las razones, todas esas cosas son simples; sin embargo, añadir pluralidad individual al contexto es lo que hace todo complicado.

Cuando una persona no te comprende es el ejemplo más común. Las razones propias son simples, por muchas gimnasias mentales que uno haga, que es lo que siempre ocurre, pero cuando se trata de discernir el razonamiento o el sentir de una persona que no seas tú, es cuando suelen ocurrir los problemas; malinterpretar es el mínimo común social. Quizás cuantas "brujas" no fueron quemadas bajo esta cuestión.

Por eso abstraer y dejar al "otro" en un frasco fuera de tu juicio es algo que relaja. Es terrible empatizar con la gente todo el tiempo, sentir el dolor ajeno es terrible, es horrible. Es como si aun fuera amarrado por la luz, el corazón intentara tomar parte del alma para si. Es terrible, fue terrible, no saber limitar durante tanto tiempo eso. Por eso me 'importa' poco lo que el otro haga, me es solo un acto de tortura.

Y aun así, sabiendo todo eso...

sigh

 oye que soy dramática.

pero no es sino menos cierto que, evidentemente, lo soy. La sensibilidad que tengo dentro es terrible.

¿Será que me siento tan atrapada que un toque de sus labios, y ya? Eso no había ocurrido de esta manera antes. I mean, i wanted her so bad but yet i wanted to cherish her more than like... it was like both vanilla and ownership kind of like.

Damn.

Y me llegó a doler la guata, como si las mariposas se hubieran mezclado con las cosas que me hicieron mal el fin de semana que pasó-

no lo diré aún pero me siento contento, inseguro con respecto al futuro pero, contento.